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Das Meer ist ruhig und die nackte Meerjungfrau ist wunderschön anzusehen. Plötzlich reißt das mit blauen Eiern besetzte Riesenferkel die Meerjungfrau in fitzelipfiefkleine Stücke. Sofort kommt eine Rettungsmeerjungfrau, welche große Spiegeleier mit Speck zubereitet. Diese enormen Brüste waren gefaked und leider nicht klein, aber dennoch ok. Als sie sich dann dem Riesenferkel näherte, strippte das afghanische Nilspferd, wodurch sie erfreut aufstöhnte. Also setzt sie ihren gelben Hintern in ascheartigen und staubigen Wackelpudding, der nicht atomisiefiziert und kontaminiert wurde, weil er stinkerig und muffelig riecht. Plötzlich sieht sie etwas neben sich. Es kriecht in kleinen Abständen in Richtung ihrer Füße!
Auf dem Asphalt konnte leider niemand essen, aber dennoch legt sie ihren kugelrunden Stein unter ihre Vagina. Das Gefühl ist unbeschreiblich. Deswegen nimmt sie schnell ihren Wischmop und steckt ihn nicht in den Eimer, sondern in ihren Darm. Ihre Brüste hüpften wild umher und Schweiß lief heimlich den makellosen prallen Rücken, bis die Brüste explodierten, herunter. Danach hatte der Busen schmerzen. Daraufhin begann die Haut sich aufzulösen. Schleim bildete sich unter der faltigen Hautschicht, woraufhin diese, sowie weiß gefärbte Schamlippen, sich ablösten. Der Pornodarsteller verursachte ein grosses facial, wobei das strippende Nilpferd seinen ungeheuer monströsen Schwanz einzog. Die Darsteller sagten, dass das Nilspferd einen gigantischen rosanen Augenbrauenpircing herstellen solle, welcher dann eingeschmolzen wird.
Smegma tropfte auf den Kopf der Rettungsmeerjungfrau, weshalb sie wutentbrand zum Regisseur rannte und ihm in bester Meerjungfrauenart den linken Natriumoxidaschenbecher auf den Schädel klatschte. Anschliessend begann auf dem Set ein acrylfarbenes Etwas mit Acrylallergie, die dann auftauchende lilablaßblaue Gnuherde sukzessive auf den kalten Meeresboden zu blasten. Anale Laubvögel tauchten durch das ockerfarbene Wasser bis tote Fellbestien auf dem Dach erschienen. Sie sind tot.
Die Gnuherde zerstampfte die kleinen Pflänzchen und wurde immer dümmer. Schließlich bündelte sich ein Paar große Klabusterbeeren um einen dicken Skifahrer, welcher den Fisch herunter knallen wollte. Große Wolken kreisten über den Hügeln im verkleinerten Hochgebirge und ergossen sich schließlich auf den Klabusterbeerfeldern, welche dadurch explodierten. Der Zuhälter versuchte die Rettungsmeerjungfrau auf den großen Atomraketensprengkopf zu setzen, denn damit wollte er sie zum Uranus schießen, weil sie ihn nicht nur auf den Schädel schlug, sondern auch in die Fingernägel gebissen hat.
Nachdem sie dann endlich aufgehört hatte die Schnodderbeeren zu grillen, musste sie pinkeln. Plötzlich kam mope mit seiner Freundin und fragte: "Wollt ihr ein bissl mit abhotten ?" Und ein Blitz traf Mopes Schnitte. Qualm kam hervor, Gestank ging weit noch bis nach Nauru. Aber trotz des Vaginalsekretes rauchte die andere Dorfgemeinschaft weiter Gras. Manche Einwohner masturbierten schneller als Mope, das jemals erreichbare Tempo schaffen sie durch Fusion.
Als dann zwei schöne erregte Blondinen aus Venezuela dazukamen, wurde die Runde verkaffeestückifiziert, denn der Begleitbäckermeister hatte einen kleinen verpickelten Kuchen gefoltert bis Hercules erschien und alles aus-aß.
Unerwartet analysierte KeKs den Gnomon, welcher nach Hause zeigte.
Doch etwas war anders, der General putzte seinen Pullermann gründlich mithilfe von gigantomanischen Spongeböbbern, welche seinen weichen Pullermann liebkosten lassen. Nach einiger Zeit kam mope und verkündete: "Ich werde euch allesamt zu Badesalz verwandeln!" Doch kabumm, plötzlich wurden es klebrige Bälle, gefüllt mit BigMäcs vom Drive-in beim SPACEPARK. Die Frikadellen waren leider verbrannt. Dennoch futterten die Einwohner das vergilbte Fast-Food-Menü mit hohem Cholesteringehalt in massiven Sonnenstühlen, die sogar eine beheizbare Rheumadecke besaßen. Freudig sangen sie Weihnachtslieder und diskutierten über suizidgefährdete Ölscheichs, die gerne in Disney-Land abwaschen möchten, als Mope mit Spaghetti jonglierte und sich ein Sandwich in den Monitor-Steckplatz "pluggte". Unerwarteterweise bekam er Besuch vom ehemaligen Pfarrer August Juli Neumann, welcher komischerweise seinen fünfhundertsten Nicht-Geburtstag total vergaß. Natürlich wurde daraufhin insofern sofort ein gläsernes Setzkastenkätzchen auf den Pfarrer geblastet, das nach Currywurst stank, dass der jeden-tötende Gestank ihn nicht verfehlen konnte. Nach dreieinhalb Jahrzehnten wird er wieder kommen, um 234,567 Liter mit mope in kambodscha zu trinken.
Aufgrund von Scarlett hat der Pfarrer einen hoch angesehenen Rabbi die Neverendingstoryimitationsmaschine aufgelabbert um sich mit einer vollgebrochenen Luxusyacht nach Transsylvanien abzusetzten, jedoch ahnte niemand, dass ein rosa-blass-blau-gesprenkeltes Nashorn in pinken Slipper ohne Farbe auf der Nase des 2.Kopfes des Mannschaftsrates vom Piratenschiff des desorientierten Freezy, der gerade seine Notdurft verrichtete, herumtanzte. Aber das "ScHmiDi" hat nicht mit dem Gestank vom dreischwänzigen Tüdeldüdelhuhns aus Nicaragua gerechnet. Dann, als der schwarze ScHmiDi seinen schwarzen Stiefeln den schwarzen Freezy wieder gab, wurde
das schwarze Kamel auf seinen Höckern mit schwarzen Monokeln in etwas salziges Nudelwasser teleportiert. Aber der "Wilko" bemerkte, dass etwas an den haarigen Omas aus Limburg ranzig schmeckte, demzufolge etwas errigiertes geschah. Doch wurde es noch haariger, denn das errigierte Wambotier gebar ein hellblaues Bison, das ziemlich nach Scheiße roch und dazu haarig an den Hörnern war.Am coolsten war jedoch, dass Laura Cabal, die Hunde züchteten welche dummerweiße explodierten, ziemlich hyperventilierte das Coperfield-Syndrom. Dadurch machte OG-Loc eine seltsame entdeckung er ist schwul wodurch Illusion auch verwundert hinsah da ihr kleines penis abgeschnitten war armer ogloc a.k.a. Homy oder Jack the Gayloard.
Eines Tages jedoch tauchte Wilko mit illusion im Bett sexualisch doch dabei war es ein kleiner Traum eines cheaters namens OG Loc der keinen penismann hat! Dadurch wurde er rektal sehr dreist und wedelte mit dem kleinen gemeinen Teil. KW ist schwul und trinkt gerne Mäusemilch mit Kirschsaft gemixt. Doch der Durchfall, sein schlimmstes Geburtstagsgeschenk, war ein besonderes Arschloch aus Hamburg, das unangemeldet kam.
Auf dem Asphalt konnte leider niemand essen, aber dennoch legt sie ihren kugelrunden Stein unter ihre Vagina. Das Gefühl ist unbeschreiblich. Deswegen nimmt sie schnell ihren Wischmop und steckt ihn nicht in den Eimer, sondern in ihren Darm. Ihre Brüste hüpften wild umher und Schweiß lief heimlich den makellosen prallen Rücken, bis die Brüste explodierten, herunter. Danach hatte der Busen schmerzen. Daraufhin begann die Haut sich aufzulösen. Schleim bildete sich unter der faltigen Hautschicht, woraufhin diese, sowie weiß gefärbte Schamlippen, sich ablösten. Der Pornodarsteller verursachte ein grosses facial, wobei das strippende Nilpferd seinen ungeheuer monströsen Schwanz einzog. Die Darsteller sagten, dass das Nilspferd einen gigantischen rosanen Augenbrauenpircing herstellen solle, welcher dann eingeschmolzen wird.
Smegma tropfte auf den Kopf der Rettungsmeerjungfrau, weshalb sie wutentbrand zum Regisseur rannte und ihm in bester Meerjungfrauenart den linken Natriumoxidaschenbecher auf den Schädel klatschte. Anschliessend begann auf dem Set ein acrylfarbenes Etwas mit Acrylallergie, die dann auftauchende lilablaßblaue Gnuherde sukzessive auf den kalten Meeresboden zu blasten. Anale Laubvögel tauchten durch das ockerfarbene Wasser bis tote Fellbestien auf dem Dach erschienen. Sie sind tot.
Die Gnuherde zerstampfte die kleinen Pflänzchen und wurde immer dümmer. Schließlich bündelte sich ein Paar große Klabusterbeeren um einen dicken Skifahrer, welcher den Fisch herunter knallen wollte. Große Wolken kreisten über den Hügeln im verkleinerten Hochgebirge und ergossen sich schließlich auf den Klabusterbeerfeldern, welche dadurch explodierten. Der Zuhälter versuchte die Rettungsmeerjungfrau auf den großen Atomraketensprengkopf zu setzen, denn damit wollte er sie zum Uranus schießen, weil sie ihn nicht nur auf den Schädel schlug, sondern auch in die Fingernägel gebissen hat.
Nachdem sie dann endlich aufgehört hatte die Schnodderbeeren zu grillen, musste sie pinkeln. Plötzlich kam mope mit seiner Freundin und fragte: "Wollt ihr ein bissl mit abhotten ?" Und ein Blitz traf Mopes Schnitte. Qualm kam hervor, Gestank ging weit noch bis nach Nauru. Aber trotz des Vaginalsekretes rauchte die andere Dorfgemeinschaft weiter Gras. Manche Einwohner masturbierten schneller als Mope, das jemals erreichbare Tempo schaffen sie durch Fusion.
Als dann zwei schöne erregte Blondinen aus Venezuela dazukamen, wurde die Runde verkaffeestückifiziert, denn der Begleitbäckermeister hatte einen kleinen verpickelten Kuchen gefoltert bis Hercules erschien und alles aus-aß.
Unerwartet analysierte KeKs den Gnomon, welcher nach Hause zeigte.
Doch etwas war anders, der General putzte seinen Pullermann gründlich mithilfe von gigantomanischen Spongeböbbern, welche seinen weichen Pullermann liebkosten lassen. Nach einiger Zeit kam mope und verkündete: "Ich werde euch allesamt zu Badesalz verwandeln!" Doch kabumm, plötzlich wurden es klebrige Bälle, gefüllt mit BigMäcs vom Drive-in beim SPACEPARK. Die Frikadellen waren leider verbrannt. Dennoch futterten die Einwohner das vergilbte Fast-Food-Menü mit hohem Cholesteringehalt in massiven Sonnenstühlen, die sogar eine beheizbare Rheumadecke besaßen. Freudig sangen sie Weihnachtslieder und diskutierten über suizidgefährdete Ölscheichs, die gerne in Disney-Land abwaschen möchten, als Mope mit Spaghetti jonglierte und sich ein Sandwich in den Monitor-Steckplatz "pluggte". Unerwarteterweise bekam er Besuch vom ehemaligen Pfarrer August Juli Neumann, welcher komischerweise seinen fünfhundertsten Nicht-Geburtstag total vergaß. Natürlich wurde daraufhin insofern sofort ein gläsernes Setzkastenkätzchen auf den Pfarrer geblastet, das nach Currywurst stank, dass der jeden-tötende Gestank ihn nicht verfehlen konnte. Nach dreieinhalb Jahrzehnten wird er wieder kommen, um 234,567 Liter mit mope in kambodscha zu trinken.
Aufgrund von Scarlett hat der Pfarrer einen hoch angesehenen Rabbi die Neverendingstoryimitationsmaschine aufgelabbert um sich mit einer vollgebrochenen Luxusyacht nach Transsylvanien abzusetzten, jedoch ahnte niemand, dass ein rosa-blass-blau-gesprenkeltes Nashorn in pinken Slipper ohne Farbe auf der Nase des 2.Kopfes des Mannschaftsrates vom Piratenschiff des desorientierten Freezy, der gerade seine Notdurft verrichtete, herumtanzte. Aber das "ScHmiDi" hat nicht mit dem Gestank vom dreischwänzigen Tüdeldüdelhuhns aus Nicaragua gerechnet. Dann, als der schwarze ScHmiDi seinen schwarzen Stiefeln den schwarzen Freezy wieder gab, wurde
das schwarze Kamel auf seinen Höckern mit schwarzen Monokeln in etwas salziges Nudelwasser teleportiert. Aber der "Wilko" bemerkte, dass etwas an den haarigen Omas aus Limburg ranzig schmeckte, demzufolge etwas errigiertes geschah. Doch wurde es noch haariger, denn das errigierte Wambotier gebar ein hellblaues Bison, das ziemlich nach Scheiße roch und dazu haarig an den Hörnern war.Am coolsten war jedoch, dass Laura Cabal, die Hunde züchteten welche dummerweiße explodierten, ziemlich hyperventilierte das Coperfield-Syndrom. Dadurch machte OG-Loc eine seltsame entdeckung er ist schwul wodurch Illusion auch verwundert hinsah da ihr kleines penis abgeschnitten war armer ogloc a.k.a. Homy oder Jack the Gayloard.
Eines Tages jedoch tauchte Wilko mit illusion im Bett sexualisch doch dabei war es ein kleiner Traum eines cheaters namens OG Loc der keinen penismann hat! Dadurch wurde er rektal sehr dreist und wedelte mit dem kleinen gemeinen Teil. KW ist schwul und trinkt gerne Mäusemilch mit Kirschsaft gemixt. Doch der Durchfall, sein schlimmstes Geburtstagsgeschenk, war ein besonderes Arschloch aus Hamburg, das unangemeldet kam.
