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- Oct 9, 2001
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> Was sich Piloten und Fluglotsen zu sagen haben!
>
>
> Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
> Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den
> Piloten aufgezeichnet).
>
>
> Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
> Pilot: "Was können wir in 35000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
> Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
>
>
> Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
> Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
> Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
> Triebwerke starten?"
>
>
> Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
> Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
> Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
> Tower: "Hier ist wirklich Wien."
> Pilot: "Wien?"
> Tower: "Ja."
> Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
> Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
>
>
> Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
> ja
> kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
> sind."
> Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
>
>
> Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
> hat:
> "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
> Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
> Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
> Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
>
>
> Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
> Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
> Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
>
>
> Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
> Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
> Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
> Tankwagen."
>
>
> Tower: "Haben Sie Probleme?"
> Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
> Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
>
>
> Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
> Delta
> 1 und Oscar 2."
> Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
> Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
>
>
> Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
> Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
> Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
> Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
>
>
> Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
> Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
>
>
>
> Tower: "Hoehe und Position?"
> Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
>
>
> Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
> Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
> Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am
> Steuer?"
>
>
> Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
> Pilot: "Ja."
> Tower: "Ja, was?"
> Pilot: "Ja, Sir!!!"
>
>
> Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
> Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
>
>
>
>
> Ein Ausschnitt der kuriosesten Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und
> Tower-Fluglotsen (im Tower werden die Gespräche der Flutlotsen mit den
> Piloten aufgezeichnet).
>
>
> Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
> Pilot: "Was können wir in 35000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?"
> Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!"
>
>
> Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
> Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
> Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden
> Triebwerke starten?"
>
>
> Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
> Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
> Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
> Tower: "Hier ist wirklich Wien."
> Pilot: "Wien?"
> Tower: "Ja."
> Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
> Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links."
>
>
> Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll
> ja
> kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten
> sind."
> Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."
>
>
> Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahmgelegt
> hat:
> "Bei uns ist fast alles ausgefallen. Nichts geht mehr. Selbst unser
> Höhenmesser zeigt nichts mehr an ........"
> Nach fünf Minuten Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen
> Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann!"
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>
> Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
> Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
> Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
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>
> Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung."
> Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
> Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den
> Tankwagen."
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>
> Tower: "Haben Sie Probleme?"
> Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
> Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."
>
>
> Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,
> Delta
> 1 und Oscar 2."
> Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
> Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."
>
>
> Pilot: "Erbitten Starterlaubnis."
> Tower: "Sorry, wir haben Ihren Flugplan nicht. Wo wollen Sie hin?"
> Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg."
> Tower: "Was? Dann haben wir ja frei."
>
>
> Pilot: "Gibt's hier keinen Follow-me-Wagen?"
> Tower: "Negativ. Sehen Sie zu, wie sie allein zum Gate kommen."
>
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>
> Tower: "Hoehe und Position?"
> Pilot: "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."
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> Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
> Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
> Tower, nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund sass am
> Steuer?"
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>
> Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
> Pilot: "Ja."
> Tower: "Ja, was?"
> Pilot: "Ja, Sir!!!"
>
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> Tower: "Geben Sie uns bitte erwartete Ankunftszeit."
> Pilot: "Hmmmm... Dienstag wuerde mir gut passen."
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